忽略这里好久.另结了"新欢"

昨天要睡的时候,突然想起小歪,在这里认识的朋友,

一个曾经支持我----女人终于灵魂,并不肮脏的----美丽的姑娘..

 

来到这里.又看了若紫的留言,我发现我似乎真的弄丢了她.

若紫,你的空间我进不去,我该怎么办呢?

你的爱情还好吗?你的梦想还在坚持吗?

 

日子一天天.我迟迟.顿顿.心怨怨.艾艾.身子胖胖.

 

周惠出了新专辑,不觉得她难看.喜欢每一首歌.

没听到好久了.莫名的一阵欢喜.感谢真爱可贵.

 

见了老朋友.说说笑笑,温暖心扉.

说说工作辛劳,我会心疼,说说生活简单.我在微笑

 

V儿说人长大了.更懂得珍惜了..

V儿说维力陪我忧伤过陪我孤单过陪我迷惘过伴我走过!在我心里面!

 

直到某一天.我的朋友,我的爱人进入我的心灵,

我竟发现自己很可爱.让你笑,让他温暖....

 

 

 

 

牡丹江白了，终于白了。很大的雪。几天前下的。温度一下子降了。是冬天的味道。

昨天和闺中密友聊天时，听到了一首很好听的歌，不知道名字，歌词也没有记住。

因为他打了无数电话给我我没有听到，由于十点半还没有回家，他在电话里对我发脾气了。

所以昨天深夜，望着天花板泪水连成了线。没有委屈，没有伤心，没有痛苦，只是很想哭了。

对他说对不起。我错了。以后不会了。再也不会了。

 

闺中密友在为爱彷徨无措，发疯发狂。而我似乎已经走过。。。也曾无错，也曾心痛，也曾歇斯底里。

五年了。回忆竟然都模糊了。或者过往已经沉沉积淀成为习惯？想起他嘴角上扬，神采奕奕。

 

 

 

 

 

 

很多人对我的“母狼”产生质疑，好象这是个容易遭到骚扰的名字。可是我没发现。

小娟来了。带她吃吃玩玩，冬天的秦皇岛有些荒凉，很不好玩。但我确定她很快乐！

去老龙头，看到了长城的起点，天下第一关！看见雾蒙蒙中的海。海中的秦皇岛。好美！

去看孟姜女，终于知道这个完美的爱情传说。自己是个少见多怪的家伙。感动一塌糊涂。

送走了小娟，心疼疼的。她总是能唤起我心中全部的宽容。你怎样都可爱的纵容。


想把日志写的酸些，最好是那种悠悠怨怨深情款款含情脉脉的凄凉。可是有些困难。

酝酿着感情。小母打来电话“哥们，你怎么这么蔫啊”妈的，都是无病呻吟惹的祸！

昨天吃饭。一高大威猛风流倜傥的哥们过来要我电话交朋友。维力说了句“算了吧”

然后转身离开。这样的故事一点都不完美。不可能发展成两不相欠的友谊，算了吧！


这个世上存在着这样的可能。当你频频退让人家就会很拽。一副我不欠你的样子。

不知是在怎样懵懂中突然醒悟感情没有欠与不欠。何必对自己苦苦相逼以身相许？

看到朋友空间里写着“相信会飞的更高！”觉得快乐。充满希望的男人更有魅力！

想要留言。写了又删。

在秦皇岛的生活并没有惊喜。可是莫名的爱上了这里。郑说是我太容易感到幸福。

走在北京的路灯下我会觉得满足。

躺在秦皇岛的海边我会快乐满满。

坐在回家的火车上又会兴致勃勃！

是的。我是个容易满足幸福的家伙。

打电话给他，吞吞吐吐“我在车上”很奇怪。没有车的声音。

他和姐姐一样，是个不会说谎的孩子。即使试图说谎，也会被我看穿。

没有计较，平静的挂了电话。没有想歪。只是惦记着，这家伙在玩什么？

第二天发了信息。原来是我破坏了一场惊喜。我亲爱的郑烫了头发！哈哈哈。


今天写到这里。谢谢！

 

 

１１月１４

 

明天是你的生日.我的大男人.应该写些什么吧?可是一时人变的很愚顿.无可奈何呢.

看见你的"每天进步一丢丢"看见你包包里装着剧本写作的书

觉得你可以理直气壮大摇大摆的迈进22周岁了!

想起坐在湖边你看着卿卿我我搂搂抱抱的情侣时很自然的说了句"我们也是从那时侯过来的"

想起那个晚上你拉着我的手说"不知道这是不是爱情,反正我想起你会觉得塌实"

想给你写些什么.可是时间紧迫.饿急的小雅一会就该催促我了.

我打开满江写给相恋12年女朋友的那首"游乐场"静静的听着.

已经陪伴你过第五个生日了.成长的路上我们陪伴彼此.想起过往我们会为曾有的无邪会意的笑.

亲爱的.再多的曲折,希望你不要改变眼中的清澈.

你的舞台下总有我观看有我的掌声.希望你挥洒汗水充满力量.

发过信息给你"如果有下辈子一定毫不犹豫与你一道."

此生此世也不会再出现任何一个男人给我五年的恋爱.占满我的心田.

总是自诩为勇敢的大女人.可是却被你说的"勇敢大胆的干吧"感动的泪流满面.

愿意做个自由战士在你的身后快乐的保护.可是只有你的微笑可以给我力量.

22周岁了.我的大男人!

 

１１月２１

发现自己写字的本领日渐退化.

花太多钱惹怒了老爸,俏皮的对姐姐说告诉他两周之内不要给我打电话.气消了再说.

觉得自己的确有些败家.不过还是嘻嘻哈哈耍赖发嗲.知道爸爸在我这吹胡子瞪眼的本领等于零.

妈妈电话里说,知道你有肉吃有漂亮衣服穿.我就不管了,爱咋咋地.

九个月没见妈妈.很想了.

姐姐曲折坎坷中终于报了研究生考试的名,我兴奋得不知怎么办才好.

姐姐终于可以飞了.

生活过得平淡,好象有点淡淡的酒的味道.

认识了一个朋友."爱顺".我喜欢她.

明天湃湃生日.好久没有和她过生日了.


这几天.郑会主动打来电话.只是简单的几句话!

"我只是想听听你的声音"

"我只是确定一下你有没有被拐跑"

爱情继续的简单...


为什么写了日志.自己也不知道.想乖乖的呆着.

背单词是关键!

１１月２７

 

爱顺生日.和一群不认识的哥们喝个死去活来.想想.有点滑稽.的确只为爱顺.

记不清是横穿了高速公路?还是乖乖的走了地下通道.只是记得送爱顺回去手挽手晃悠悠很是高兴.

记不清自己回去的路上究竟撞上了哪棵树?想了些什么?只是记得郑的电话似乎连绵不断.

记不清自己唠唠叨叨罗嗦了些什么鬼话?只是记得他说"我越来越喜欢你了"

午夜.收到了郑的信息.泪流满面.手机坏了.内存出了问题.勇敢的删了通讯录.只为回他一句"我想你"


郑的录取结果迟迟没有.我知道他很失落或者是失望.一个简单的上学的梦想而已啊!

我没有恢心.我确定还有机会.有很多的很大的可能.是的.我确定.


我想回家了.可是不想见到姐姐.前天她教训我的难过还在耿耿于怀!不想看到她自以为是的样子.

可是昨天还是忍不住给她发了信息!没出息的家伙.哼!哼!哈哈


这几天梦见妈妈.梦见她胖胖白白微笑温柔的脸.有点想哭!


这致命的朝族情结,似乎让人夹生的挣扎着.

挣扎在自由和爱中间.挣扎在自己和爸爸的梦想中间.挣扎在坚定和模糊的恍惚中间?

心,柔软的...

进了郑的空间,好长的一篇日志.看了又看.还是有些不懂.
看见了我的名字"维力保护我啊!"暖暖柔柔满满足足!
于是情不自禁深情款款的回应给他:

"不怕你闷闷的性格笨笨的嘴
不怕你直直坏坏赖赖的脾气
不怕你走在成长的路上时而的偷懒和脆弱
不怕你循规蹈矩的生活中偶尔的泄气
可是。。
害怕你透明的眼睛失去光芒
害怕你坚定的笑容失去希望
害怕你善良的心会伤痕累累
“做你的男人”听好多遍。可是更习惯的说“我是你的女人”
一个想着你向着你的女人。
一个陪着你长大和你吃火锅的女人。
一个告诉你充满希望的男人才充满魅力的女人。
一个可以在你面前泪流满面呢喃我爱你的女人。
一个愿意做个自由战士在你身后保护你的女人。"

把QQ空间换了模样.心情大大的好.

郑说"觉得这些天好像在你身上发生了一段感情故事似的.觉得不塌实"
反问他"我是个难看的女人吗?"他说"不,你是个很性感的女生"
一改以前那要多难看有多难看的口气,第一次这样说我!

这个世上怎么可能出现那样一个男人,可以将他从我的生命中驱走?
究竟是怎样一个优秀的男人才能让我将目光心跳疯狂从他的身上转移?
他让我从一个戴着眼镜被亲吻会发抖的女生变成现在这样一个情感丰富的女人.
他教会我坎坎坷坷一笑而过的从容教会我面朝大海春暖花开的豁达
他教会我踏踏实实充满希望的勇往直前.他把我变成了勇敢的自由战士.

爱情依赖习惯.已经不计较究竟是怎样的情感在驱使我的生命.
梦想希望现实.已经不害怕究竟坎坷的一路是荆棘密布还是阳光灿灿.

你在我的生命里.坚定不移的等着盼着忙碌着.
我在你的思绪中.泪流满面的感动满足等待.

郑.任性的孩子,任性的男人.已经长大!

海静静温和的澎湃，有着暧昧的味道，
似乎咸咸涩涩的凄凉，却是清请暖暖的梦呓！
 
一个晚上，睁着眼睛，来到这个城市的点滴突然清晰。
记忆的那片海，我的期待竟会那么深刻。
 
躺在沙滩上，寒冷来得那么安静，深入骨髓，刻入灵魂。
这场无情的较量我又输了。
 
午夜用手机记事本记下心情，眼泪淡淡的浸湿枕巾。
我本不是个容易奢求的女人，却痛得那么干脆。
 
水停了，第一次带着妆睡，好象是午夜的魔鬼。
并不是要的太多，而是你所给非我所求。
只能远了，再远了，很远了。
 
醒来，还记得自己是个容易幸福充满希望的女人。
照着镜子，发现因为流泪而鼓起的双眼皮。有些难看。
 
把手机静音，扔在一边。扭出去，天气很凉。
在学校干活。胳膊累得抬不起来。酸酸痛痛兴致勃勃。
 
我要得那么简单。可是却不能明白。

我不是个信口开河的女人，
我不是个妖娆妩媚的人，
我不是个可以让男人想入非非的女人，
我不是个会勾引男人的女人...

原来一个人的出现和消失如此容易...

今天好想流泪,想哭。很想哭。听着歌，倦倦的。

翻看手机里偷偷拍的爸爸的照片,心痛痛的。爸爸真的老了。

爸爸好瘦，皱纹好深，可是眼睛还是那么好看，炯炯有神。

可是爸爸一脸帅帅的胡子没有了。他说：都白了不再留了。

离家的那天，拖着箱子，静静的看着爸爸的背影，心里念着，你要好好的。

然后钻进车里，泪流满面。

爸爸是我心里的完美男人。我的爸爸。


爸爸拖着暖炉背着包包半夜回来的情景一遍一遍的在我眼前演着。

爸爸吃牛肉汤时急急的对我和姐姐说“别说话”的样子那么深刻。

爸爸说妈妈是大傻瓜，我和姐姐是王八蛋时的满足亲昵我都清楚。

我想爸爸。我该怎么办呢？

一遍一遍对姐姐说：不要和爸爸吵架。多给爸爸买些好吃的。

一遍一遍对爸爸说：维力听话，维力好好的。

可是我还是想爸爸。


爸爸永远穿者牛仔裤和T。然后轻松的登上运动鞋。

爸爸说他的梦想就是给他的大女儿买车。

爸爸说“我挺关心你的妈妈”

爸爸说“过年的时候把你妈妈领回来”

爸爸说“孩子，听话”


终于流泪了。好痛快的眼泪。

很想爸爸。希望他在我身边。希望他的生命中没有遗憾。希望他因为有我而觉得是最美丽的幸福。

一个人闲得发慌的时候就会胡思乱想。想曾经想未来想变化想作妖，想到变态。

在家里我是个伺候男生有瘾的朝族女生，引以为荣。
把鱼挑好刺把橘子扒好皮把勺子筷子摆对位置，然后等着心爱的小我七天的弟弟慢慢享用。

可仍会有一个并不会贪恋我柔情的男人出现让我做一回痛快的大女人。


和他一起太久了。

说话的口气如他一般，吃饭的样子如他一般，睡觉的呼呼声如他一般，发呆的神态如他一般。
思考的安静如他一般，幸福的表情如他一般，就连脱下袜子狠狠甩开的笨笨模样也如他一般。

不知道自己是不是能不会忘记曾有一个男人拥着咳嗽的我直到天明。。


是不是能做我的女人？哪怕一天。生命中的一天。

不要这样迷惘着你的生活，狠狠陷入，不知所措。

让我做你的女人，不睡不哭不忘记，紧紧相爱着。


其实很想他，可是怎么也不肯迈出步伐，给自己找各种各样的理由，忘记他是我的王子。

其实很想他，即使快乐的笑痛快的哭，忘记了自己是谁？还是不会忘记自己很想他。

其实很想他，即使倦了，累了，厌了，烦了，退缩了，深入灵魂的记忆该怎样去抛弃。

你接受了暂时的伤害？我该怎么办？


妈妈愤愤的对爸爸说：下辈子嫁人一定不嫁你了。
爸爸笑笑的看着妈妈：下辈子我还找你，就找你。

爸爸觉得幸福，妈妈觉得满足。。
他们是彼此的，相爱了受阻了坚持了结婚了吵了闹了哭了笑了认定了走到底了。

妈妈说男人不能花心，女人也不可以。所以她的心里只有爸爸。她是爸爸的女人，唯一的女人。


没有说我爱你很久了，不知道你忘记了吗？没有叫我宝贝好久了，不知道你痛吗？

舍不得为什么还要忘记？舍不得还怎么放弃？一点也不悲凉，可是后悔来不及。。


如往日牵着手走在北京的灯火中，如往日相拥着入睡，如往日亲吻着醒来。

一如往日，艰苦的相爱？


一切都是我的自私，是我在给自己的疲惫找各种的理由推脱。

一切都是我的借口，是我疲惫的走开没有转头告诉你“来吧”

我的柔情来了又去。你依然站在原地。。。

笨笨的打开QQ空间。第一次认真的看自己的照片，读自己写的文字。

 

看着快乐的脸，许多的变化。正如此刻单纯的笑容带上了一抹颜色。

 

不知道是不是会有个人在关注我的一切？游遍一切？看我的每一张照片。读我的每一个文字？？

 

不想让任何人知道，自己自私的说了“我们分开吧”只是想默默的自己守侯，承受。

 

在安静的世界里，作自己的美人鱼。

 

旧旧的伤痛愈合了。我将还是好汉一条，大女人一个！

 

听郑给我的周杰伦的歌，发现我还是会被感动。泪流满面。

 

 

爸爸的脸，皱纹深深。

 

爸爸的手，皱纹深深。

 

 

V儿说所有的人都是过客，只有他是我生命中的好男人，我又何尝不知？

 

“你要不要我，我都不生气，看着你心里也塌实！”或者只是我累了，倦了，想歇歇了。

 

离开学校10天，莫名的想那里海的味道，中毒了一般，奇怪。

 

听到他的声音，收到他的信息，接到他的电话，久违的心跳又跑了出来。

 

我能坚强多久？谁又真的知道？

 

爸爸回国了，说妈妈的时候，满脸温柔的宠腻。
妈妈打电话，酸溜溜的说着，我深爱着你爸爸。
姐和我笑了，满足的坚定着，这样美丽的家庭。

 

突然间有些怕了。我的他会象爸爸爱妈妈那样爱我吗？
一直是爸爸妈妈把我和姐姐保护在简单幸福的世界里。
已经习惯了在单纯的世界里用力的爱着，爸爸和妈妈。

 

可是。

 

很想郑了，已经当他是我的家人很久，怎么可以那么轻易的放弃？
可不可以象爸爸妈妈那样恋好多年？象妈妈那样爱着痛着执着着？
可不可以象妈妈--不顾姥爷的反对义无返顾的嫁给爸爸那样坚持？

 

是我想得太多？还是自己自私的借口不想遗憾？
对我而言？什么更珍贵？辣白菜炒饭？还是他？

 

哭了。

 

我是个自私又贪心的姑娘，很自私很贪心。
希望你同你的爸爸妈妈一起一生认定了我。
希望你退步退步，可我也不知要退到哪里？

 

断不了。

 

泪断了，电话线断了，思绪断了，什么都断了，情也断了吗？
这一次，你义无返顾，深深爱着。什么都承受，不知所措的。

 

这是我太心急。

 

妈妈，真的没有希望吗？我知道妈妈心疼了。

你要坚持，我也要！

昨天姐姐生日.我们这个夏天的照片新鲜出炉.兴奋的我改了格式 把我们两个胖妞的照片发了上来.

 

昨天姐姐生日.我在北京,姐姐在家,妈妈在首尔,爸爸在,爸爸在的地方我叫不上名字.

 

昨天姐姐生日.我拥有了一台很漂亮的电话.真高兴.

 

 

这段日子过得很匆忙.似乎仅仅一个夏天,就足以让人脱胎换骨?!

 

这个夏天让人混乱.毕业的伤疼了很久.那个在新的世界谁会陪同我最后一个夜晚的愚蠢问题.仍然挥之不去.

 

这个夏天寒冷得孤独.那九个独自度过的夜晚.让我也可以理直气壮于自己是个勇敢的大女人了.

 

这个夏天孤独的凄凉.那两个等待姐姐的夜里.流着眼泪,念着妈妈.不知怎样疲倦得才肯睡去.

 

这个夏天喝了两杯白酒.也曾兴奋的在凌晨大街上用车上的对讲机放肆发疯.

 

这个夏天和郑分开了一个月.再次见到他.即使看着他熟睡.似乎也是幸福满满.

 

这个夏天.似乎是我一个人.

 

这个夏天.我发现姐姐需要一个真正属于她的世界.自由的世界.

 

可是还是这个夏天.我竟然明白有妹妹的姐姐永远没有自由.

 

 

姐姐似乎恋爱了.我只能说似乎.似乎只是我没有承认.

 

这不怪姐姐匆匆的爱了.不怪那个见我会紧张得流汗的哥哥.只是我.只因我.

 

我想让谁给我一个承诺.姐姐不再受伤.这有多难???

 

 

昨天.姐姐好象过了一个快乐的生日.有蛋糕有礼物有许愿有肉吃有祝福的快乐生日.

 

不喜欢姐姐感慨时间流逝她已经只能去抓青春的尾巴.

 

不喜欢姐姐一直记得她走进了二字头的末尾.

 

喜欢她穿着米奇扎着高辫子扬扬得意的样子.

 

喜欢她包饺子时感慨自己是个天才的满足表情.

 

喜欢她穿着韩服顶天立地的端庄形象

 

喜欢她弄痛了我会死缠烂打周开被子直到获取笑容.

 

喜欢她风风火火上班和学生斗志斗勇站军姿的勇猛.

 

喜欢她很多.想念她很多.惦记她很多.期待她很多.祝福她很多.相信她很多!....

 

2006年8月8日 10时55分

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

昨夜，和妈妈打电话。40分钟。100块钱的卡爆掉。 昨夜，对妈妈说我们四口人四个地方。我们都好坚强。 昨夜，挂了电话电闪雷鸣。一个人在家的我似乎一点都不怕。 昨夜，想了妈妈。悄悄流泪。不敢想，不去想，不要想，还是想。 昨夜，想了爸爸。眼睛大大，皱纹深深，头发黑黑，神采奕奕。 昨夜，喜欢看的电视大结局。欢天喜地的。 昨夜，想着妈妈收到我们的照片时快乐的样子，心莫名的痛了。 昨夜，问妈妈什么时候会回来。问完又后悔了。然后坚定的说。不急不急，不要回来。 昨夜，想起姐姐每次要我坐卧铺的坚定。难过了 昨夜，想着半个月后姐姐又要象我这样一个人过。心揪揪的。 昨夜，我觉得自己成了个顶天立地的大女人了。 昨夜，回忆，憧憬，梦想，充斥着思绪。沉沉的睡了。 昨夜，习惯的回家。不想自己流浪在别处，只想回家。 昨夜，在这个如仓库一样荒凉的家里。深深的觉得温暖。 昨夜，我是个幸福的女儿，幸福的妹妹，幸福的女人。      2006年8月9日 11时48分 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] 第一次跑跑步机。狠狠的摔了一跤，起来后头发散乱，腿啊，胳膊啊。受伤了。 于是改骑自行车。随着音乐的劲暴，自己也变的疯狂。肉啊，肥肉啊。快掉吧。 只是因为郑的鼓励和刺激。想要减肥了。于是趁着还没开学的半个月，弄张健身卡玩玩。 可是第一天锻炼长了半斤，真哭笑不得。自我安慰着就当锻炼身体了。坚持一定会胜利。 昨天在那个空荡的家里。有了一家团圆的感觉。电话，爸爸的，妈妈的，姐姐的，郑的。 夜里很困了。流着泪呢喃着妈妈。疲倦的睡了。好想。想爸爸，想妈妈，想姐姐，想郑。 几个晚上，都在电视声中睡去。象姐姐那样习惯的将电视定时。似乎明白了些什么。 昨天第一次，勇敢的关上电视闭上灯。黑暗中一个人因为想念流着眼泪。觉得温暖。 他说没有他我也可以。是。我的身边可以没有，生活中可以没有。但心中不能没有。 爸爸说九月份有可能因为公事回国一趟。电话里好象看见了爸爸的脸。 好象看见爸爸吃肉的样子。泡咖啡的样子。还有和姐姐抢电视的样子。 妈妈说每天下班的时候都会自己去逛逛。给女儿买漂亮衣服她会快乐。 妈妈说郑是个好男人。其实她很喜欢。谈了五年恋爱不会被无辜分开。 早上醒来，腰酸背痛四肢无力。笑话着自己怎么就这点能耐，才练了一天啊。 把屋子收拾了一下。换了干净的床单。洗了澡。精神抖擞。将锻炼进行到底。 每天天不黑就急着回家。朋友诧异我一个人过还装模做样？ 没有人在身边的时候，要懂得关爱自己，警醒自己，加油！ 我并不是那种要豁出去的女人，一个人的时候想得最多的是要爸爸妈妈姐姐放心。 我并不庆幸这种没人管的感觉，四口人的相聚是期待不是奢望，有愿望是幸福的。

手上带着超豪华的钻戒。美啊美的。
只是因为心里爱着她，想留个她的东西在身边。想就这样把她留在心里
这是我心中的完美女人。
即使坐在我身边吐出汩汩烟圈的样子我并不熟悉。可是还是爱她。爱着她

每一次进小娟的ＭＳＮ都是泪流满面，仓皇而逃．只是因为简单的一句
＂我亲爱的威尼啊，你知道答案吗？让我们一起加油吧．一定要加油！＂
小娟．死了都要爱。死了还会爱着你。

MSN改了格式，可是还是喜欢着。
这些天想他。想他。想着他。
开始了一个人的生活，那种回到家旁边没有人喘气的生活。并不埋怨。
大脑有些迟钝。发生的事情都忘记了

女人也是很奇怪的动物。前方火坑连连仍然奋不顾身。
和闺中密友谈着男人。

“曾经沧海难为水除却巫山不是云”
女人愿意做男人最珍贵的女人？还是一辈子的女人？
或者，我选择全部。

心情，不完整的时候才会美丽。

诱惑-----这世间很多。常常会晕头转向。
无所谓身和心飞去多远。只要会回来。记得灵魂在哪里。

爱着爱着。时间飞快。2002年2月4日----2006年8月4日。真好
时间真的是个奇怪的东西

四年半前不停的揣测他的心情。到今天隔着几座城市依然知道他的所想。
不知道这是不是真正的爱情。
可是，心中没有这个人。或者强迫着不许有这个人。
会有抽筋抽骨的难耐。

只是因为爱着你 爱着你。

男人玩的最高境界不是偷情，不是偷身，不是偷人，是偷心．

有的男人是毒药，有的男人是中药，有的男人是泻药，有的男人是春药．

我不是妓女，不是舞女，不是疯女，不是傻女，不是侠女，不是美女，不是贱女，不是骚女．
我是彪女．彪悍强壮勇敢多情爽朗快乐淘气可爱纯纯动人 ．好男人的好女人．

七七情人节．我发出五个信息．打了两个电话．无音信．躺在火车上睡得死去活来！

去了沈阳．有卧铺睡让我幸福得颠颠．要是坐了飞机．会快乐得开花飞天啊．

世博会．我去了．被骗的感觉．世界园艺博览会．见鬼去吧．

突然想起那个生日喝醉的他骑着摩托带着我．飞快．我的头发在风中飞起．呢喃着＂好怕＂
他慢了下来．．．在酒精与女人面前能够保持冷静，拥有理智的男人．这样与他一同死去又何妨？

好几天没写字．竟然不习惯在写字时有音乐做伴．

坐车．吃饭．睡觉．逛街．吃饭．睡觉．逛街．女人的生活是这样的吧．

看见打折．蜂拥而上．以为不要钱．挤得丢了性命．晕头转向．肚子痛胃痛头痛心痛浑身痛！

出去玩就是坐车．遭罪．买礼物．

火车上路过铁领．有点想永生．

她们说我的字让人疼惜．男人女人．一样．

我以后不骂人了．

卖包子的老女人，对旁边的丑于她的妇人笑容满面．对旁边美于她的维力横眉冷对．

这年头．吃包子容易吗？这世界．年轻该死吗？女人啊．嫉妒心．真可怜．

姐姐约会去了．我一个人

习惯了一个人．也不是很可怕

今天进了朋友的博．兴致勃勃起来！

http://www.blogcn.com/u2/44/20/jiankeshengyablogcncom/index.html

看自己写的文字．妈的．都是些什么东西？

正如有了外遇，无病呻吟的怨妇．哪里是维力？？

所以，借用倩的一句＂统统见鬼去吧＂再借用其曼妙的写作格式！

１．给男朋友发信息＂即使我要飞．也是在你的怀抱里飞＂多真诚！

２．给永生发了２６６个＂生＂字看多了还真不知道念什么！＂生＂和＂想＂还真有点象！

３．问好朋友电话号码，周旋了半天．没结果！ＯＫ．我相信他．

４．碰见陪在慧琳身边的先韦，只说了句＂不要打架＂那叫一个塌实！

５．中午和倩一起骂人＂变态混蛋王八蛋＂骂人技术猛烈疯涨，心情无限发泄！

６．看到小宇的留言＂开心点＂９４９４．哪有理由不开心？

７．奶奶的．小学同学发疯了要聚会．小姐我脾气爆裂．不念旧不是罪．

８．和姐姐面临断粮危险．哈哈．东西乱蹭．．民以食为天啊

９．姐姐出去玩．晒成黑鬼．我独守空房．无限陶醉．＂早知道在北京蹲着了＂

１０．倩说维力会撒娇发嗲耍无赖．ＹＥＳ！女人嘛！

１１．绣十字绣被姐骂无聊!真理啊!我现在就是无聊寂寞孤单自娱自乐伤感呻吟抽风吃饭不香睡觉不着!

１２．妈妈买漂亮衣服给我．不知道老母猪穿漂亮衣服是不是会飞上天！

１２．突然发现太阳是从东边升起的．从今往后．朝东看．充满希望

１３．青出于蓝胜于蓝啊！

１４．写着写着不会数数了啊．竟然两个１２

１５．大学的同学好多都有主页啊.想链接.可人家认识我吗!?妈的

１５.完了

ＰＳ．求求你．维力．　　　　　　　花啥时候开啊！？

又ＰＳ．别和快乐作对！不要无病呻吟！

ＰＳＰＳ．好姑娘．加油！

ＰＰＳＳ．主页生意萧条啊！   

 

 

每天太阳从东边升起，我的快乐随之而来。

老朋友说我的文字太悲凉，不太象我.所以.决定写得轻快些。

１．11个小学同学加一个老师.来了个十年后的聚会.喝得说得痛快淋漓

２．大家说我还是小时侯的样子.歪歪的.我荣升为生活班长.快乐啊.

３．感慨长大了的感觉.时间匆匆.并不悲凉啊!

４．叔叔接受了威渊的女朋友.六年的奋战.相爱是福啊.

５．给妈妈打电话.告诉她.一个电话会让我两个月精神焕发.学习进步.

６．后天陪姐姐去照写真.妈的.照个相那么贵.不过.我愿意帮助姐姐抓住青春的尾巴不放.

７．耿耿于怀Bra的罩杯由B变成了C.谁要是说我胖了我和谁急!

８．老朋友质疑我的名字"母狼"一群人在疑问面前大笑一团!.这是爱情.你不懂的!

９．郑的名字."大Yǐ巴狼"

１０．郑的签名"不知道以后会怎么样 但是 混肯定是不可以的."我爱他.

１１．好几天没有和他谈心.很想.很想

１２．小娟妈妈包的饺子好好吃.还给姐姐带了一些.我喜欢小娟.喜欢小娟妈妈.

１３．发疯了.韩红的歌真痛快!

１４．断粮的时候吃20块钱的樱桃不如5毛钱的馒头啊!

１５．偶尔的还在胡思乱想啊.


ＰＳ：快乐很简单啊--吃饱饭.睡够觉.有朋友陪伴.--精神抖擞啊!

又ＰＳ：再见不到湃湃.维力要发彪了!

ＰＳＰＳ：不是我贪心.可是真的喜欢这句话"被惦记就是福气"

ＰＰＳＳ：看到你的名字.听到你的故事.我笑容满面.我的朋友!



"请不要对我说忘记，有一天心血来潮又会说想起"----别人的博.朋友的博.不是轻易说是朋友!

寂寞催促着，我只能盲目的打开网页。误打误撞的。

进了大学同学的主页，看到朋友熟悉的脸。疼疼的。


K TV里唱双截棍，周杰伦。我多勇敢？驴唇对马嘴。

一句话。有那么多的。暗示！如果不珍视？不会懂。

躲在屋顶。唱自己喜欢的歌。无人欣赏。依旧快乐？

试着学会旅游，试着忘记想要忘记的故事，是故事！


老朋友传来一首好火的歌。It's my life bonjovi！

似乎已经戒掉用歌曲怜悯自己。扒开伤口。撒上盐。

怎一个"爽"字了得！好朋和友朋友！有什么区别吗？

LinkinPark的劲爆鼓舞下，重复着我们是好朋友吗？

一个人对我说“我们是好朋友！”我。被耍的感觉。


唱歌。大喊着唱歌。喉咙沙哑，精神崩溃。我病了。

请不要相信我的文字。那不是骗你。却也不尽真实。

悠悠怨怨的东西竟让人无限恶心啊。摇身摆脱很难！


周围的朋友，上班了。

朋友的女人，出国了。

我只说“不要怕不要怕”

人家根本就不怕，我他妈费什么话啊？哈哈。愚蠢啊！


打开ＱＱ，有人祝我时刻开心快乐。啊哈！是老铁啊！

寂寞缠身，逆流而上的女人，是个英雄。风情万种啊？

一天开始。没有早饭。午饭忘记。晚饭没人陪。超酷！

开始怀疑。还活着吗？视食如命的母猪。不。是母狼！


Right Now！I love you ！


昨夜，我梦了一个晚上。湃湃回来了。湃湃回来了？

早晨，迫不及待的电话。湃湃回来了？湃湃回来了！

心有些痛。联系不到她。不能和她说话？心有些痛。

品尝一个人孤单的滋味，百无聊赖。

 

抛弃朋友投来的温情尽情的孤寂着。

 

想着念着惦着我的妈妈，我的爸爸。

 

亲爱的，此刻你为什么不在我身边？

 

想着，哭着。

 

对妈妈说，我要领结婚证。我要和他结婚了。我要结婚！

 

妈妈大义凛然的一句好啊！“治”女莫若母。是这样子的吗？

 

一晃尽半年了？真的好快。上一次妈妈离开的我的半年时光。

 

好象半个世纪。姐姐说，维力的小坏心思就是那半年培养的。

 

是我想的太多，犹如飞蛾扑火般的冲动。

 

是你给的太多，赴汤蹈火。又再所不辞。

 

梦中要见到你，一件一件的换着衣服，哪一件最才漂亮？

 

醒后身旁寂寞一片，双人床双人被。我一个人。很寒冷。

 

高温。寒冷。

 

夜里。头痛。

 

是酒精麻木了肢体。神经。思绪。理智。情趣。

 

可为什么至今仍锥心刺骨。夜里。腥来。头痛。

 

你，不在身边。

 

是我想得太多。忘记了自己是谁？忘记了自己的生命。

 

改了名字“母狼”，朋友说够野。忘记了自己究竟是谁！

 

你来不来过都不重要。重要的是你试图来过愿意来过！

 

认真孤单的听了很多遍."醉清风"

想要听懂其中乱了分寸的心动.

似乎真的明白"醉后的缠绵"是"我想的太多"

我相信你有感情的冲动彷徨迷惘.

却同样知道那等同于什么都不是.

 

闺中密友也认为我是个洒脱的女郎.

可是我自己却非常清楚我这个 女人.  玩  不起.

似乎是幻觉现实分不清了.

也许是孤单惹的祸.

独守空房的落寞终于懂了

身边没有人喘气的无辜也看到了

即使自己走过很多城市

或者记忆还是清晰.白搭白搭.

 

你曾记得?你曾记得?

乱了分寸!乱了分寸!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

挂在网上。因为无聊。因为太热。因为等待。因为无奈。

 

懒懒的维力。开始了每天都有的更新。很是语无伦次阿。

 

 

我不会写字。不会打球。连跑跑卡丁车都玩得一塌糊涂。

 

所以肯定地说，我不是个有魅力的女人。对！毫无疑问。

 

女人的发嗲我很行。可是依然不是个会卖弄风骚的女人。

 

似乎男人的贱招。也能把我闹得五迷三倒，欲罢不能阿。

 

无意的看到了娟的资料上保存着她的朋友的博的地址。心里很是悲凉呢？

 

千呼万唤的让她进来看看我的空间我的MSN。毫无动静。我能怎么办呢我。

 

似乎我没什么占有欲。可是如果知道我想她的时候她也在想我，已经足够。

 

中午了。工作的他在QQ上发来今天的开场白，中午要吃饭啊。

 

QQ上碰见老朋友。没滋没味的寒暄让人难过，很镇定地接受。

 

为什么要那么多奢望呢？很多事情自然而然，不强求会更美。

 

看着朋友受伤，无能为力。又看着她从受伤中爬起振奋，依然无力。

 

骂遍了坏男人，倾其所有，我会说的下流词汇仅此而已，真他妈的。

 

发泄不怎么会，有多可悲，仍故作坚强的劝慰宽待别人，有多虚伪？

 

害怕朋友受伤，真的害怕，世界幸福种种为何我们没有？这非贪念。

 

眨下眼睛也会想念都会后悔的爱情。哪怕一天也是强求的。这我都知道。

 

并非贪恋你将我灌进骨髓刻入灵魂。拥有的缠绵你要记得。这太困难吗？

 

世间的定式多多，并非要那比友情更多比爱情更少的暧昧。你承受不了。

 

爱就爱了。厌就厌了。我们一样洒脱。咄咄逼人的你放爱一条生路行吗？

 

因为朋友的无奈。弄痛了自己的伤痕。你是怎样的女人？他是不是混蛋男人？

 

卖弄风情不可悲。女人是干净的！都是。为何逼到绝路才知疼痛？真的值吗？

 

你可以不要不爱我。你一定爱自己爱自己。女人为什么这样善良？真心的吗？

 

用别人的悲凉舔蚀自己的伤口。振振有词，至死不渝。天真无邪，死而复生。

 

去他奶奶的。

 

 

 

 

心情被什么锁住了.逃脱不出.闷得很.没有成就感吧?

空间久违了的更新.废话连篇.无所谓.自己喜欢就好.

一夜没睡.吵闹.大笑.美丽抑或煎熬的歌声.

身边有郑.

看郑和女生的聊天记录.我的好奇--只在他身上会有.奇怪

郑不习惯我这样的多心.他很温柔--即使那只是朋友.同意

我毕业了.三年前这个男人在北京的火车站等我.

我要走了.三年后那个在北京等我的男人还是他.

时间好快.三年又三年我有多少年可以这样证明?

我的步入社会的他.一定有很多的想法.他的.我的.社会的.

我并非不思进取的.更想做个自由战士.年轻.随意.没约束.

男人身后的好女人.我想我可以努力做.等待.长大.渐渐的.

好久没有一起谈心.这并非距离的借口.知己.爱人.依偎着.

死了都要爱.听了好多次.

原来名字叫死了都要爱.

日子过得有些混乱.分不清周几.不知道日期.乱并快乐着.流浪狗的快乐

打打闹闹亲亲热热.有时竟过火.甚至会流泪.我怪他手狠.他怨我太粗俗

分分秒秒怨我太胖.我几乎崩溃.谁又会愿意?真不想活了.可是减不下去

我可以怨他什么呢?我已经习惯.习惯他呼吸.习惯他惦记.习惯他在身边

大学生活结束了.真他奶奶的.一点意思.都没有.可是.还是会怀念.

对郑说四年以后.我回到北京.给他打工.帮助他.一直.我们要发财.

好快.凌晨了.      

 

 

 

 

湃要回国了。我买上回家的车票，迫不及待的感觉。好象只为问她一句：过得好吗？

等待的，期待的，盼望的，渴望的，急切的，安静的，想念她的我。竟不知所措了。

说的好似情人。缠绵寂寞悠长。竟有些害怕见她美丽的脸。很多话不知该先说哪句？

毕业的我在没来得及伤感的情况下。洒脱微笑离开。

反映过来，什么都一去不返。打电话。呜呜的哭了。

分开一周的姐妹聚在一起。只四个。吃了一个桌子。

聊着，等着，世界杯。美美的，一点半，进入梦乡...

生活给我们开了一个玩笑。

三年前。心不甘情不愿的来。三年后。还是这样。心不甘情不愿的离开。

总逃不过时间的愚弄，至少我是这样。洒脱不在？把每天当末日来相爱。

有点慌了呢。嘤嘤的编着不知道下句是什么的文字。有人说。那是寂寞梧桐细雨。

想妈妈。咋办？气愤的怨着。发誓要给她打半小时电话。姐姐说。没出息的家伙。

郑的资料“我是个网络编辑，我很高兴”很高兴。他的话总是让人温暖。很高兴。

It takes a strong man to save himself, and a great man to save another.

话里藏刀。那让我觉得恶心。所以我的话本身就是刀。

不知用它刺伤多少人。多少郑的朋友。我，并不残忍。

一个女人，拜托我照顾一个男人。一个，爱我的男人。

我的男人需要朋友，而我，更需要一个有朋友的男人。

阴雨绵绵。久违了。北京的。这样的天气。

刘德华是她的最爱.所以听着他的17岁写我的心情.

 

认识她那年,我十七岁!

走进那个陌生的班级.认定了她是我的朋友.

于是莫名其妙的接近她.爱她.只为她是Bobo

常常牵着手穿过大街小巷.走过山山水水.

那些记忆 依然清晰.

 

我们中间有一个男生.Sky.---她的弟弟.

三个人.三种感情.认认真真.

可是最终..很俗气的发生.我爱上了Sky.

 

我知道Bobo无论走到哪个城市.

无论认识多少别人.她都会说:

"维力是我最好的朋友"

 

Bobo的心里装着我.和我的心里装着她是不一样的.我知道.

Bobo想要的很简单.只是一个真正的朋友.这个我也知道.

 

不知道从什么时候起.与Bobo的交往,我变得很小心.甚至有些紧张.

或许这种微妙的变化缘于SKY.

 

很不想.非常不想.让她的角色从我的好朋友到男朋友的姐姐.

这样的转变.失望的不仅是我.还有Bobo.

 

一天打开QQ,看见了Bobo的一段留言.

泪如雨下.

或许连Bobo都不曾清楚.她对我而言的重要.

迟迟没有回话给她.我知道她会等待.

很多的感情一下子涌出.决堤了一般.

 

习惯的叫她亲爱的.因为希望她知道我没有忘记

17岁那年.霸道的给她了一个名字-----Bobo.

想让她知道她是我心中永远的宝贝.

 

去年从SKY的口里知道Bobo有了男朋友.

心里美滋滋的.并没有责怪她为什么没有第一时间向我通告.

暑假一起吃饭的中午.

Bobo快乐的讲述他们的交往.

我.静静的听.美美的笑.这样温暖的感觉让人难忘

 

去年的冬天.织了两条围巾.

一个送给SKY.一个送给Bobo.

我似乎看到了Bobo收到礼物时的幸福和骄傲.

 

Bobo的倔强.Bobo的木讷.Bobo的被动.

Bobo的微笑.Bobo的眼泪.Bobo的歌唱.

Bobo的快乐.Bobo的脆弱.Bobo的骄傲.

Bobo所给予我的一切.我似乎都能看到.都能明白.

那层芥蒂.或者是我们彼此的紧张.

 

今年的生日.Bobo打来电话.

嘻嘻哈哈的祝福让我的心暖暖的.

一直以来.我都在经营着自己的小幸福.很多东西.真的忽略了.

如果我让Bobo失望.心会很痛.很痛.

 

Bobo.

一直以来.都是你自己的面对一切.那是你的倔强.亦是你的坚强.

一直以来.我们总是对彼此说自己不是个称职的朋友.或者这是因为我们关系的微妙.

一直以来.我都不曾远离你.就象你从没有远离我一样.

 

Bobo.

你知道的.无论你走到多远.我都会把你挖出来.我的心都会在你那里.

你知道的.17岁十我的执着.只因为.那个笑的很好看的女生是Bobo.是你.

你知道的.我们都把彼此放在心中.一直的.久久的.放在心中.

 

Bobo.

他走在我们中间.左手拉着我.右手拉着你.

招来许多旁人的诧异.他们不懂.我们三个人的幸福.

他进驻我们的心灵.重重的.沉沉的.不曾离开

这是我们的幸福.亦是他的福气.

 

Bobo.

请原谅我的疏忽.这并不是我甘愿.你一定了解.

希望你能够一直坚强的倔强的面对一切.

而我会一直在你身边.一直的是你最初的维力.

今天.爸爸的生日.世界杯的开始是世界给他的最好的礼物.

 

爸爸.在他国的爸爸.你看世界杯了吗?

 

今天.爸爸的生日.我想打电话给你.想你.

 

 

20天前.妈妈的生日.看了姐姐写的祝福.哭了.

 

想姐姐.想妈妈.想爸爸.

 

 

没有在这里仔细的写过我的爸爸.这个世界上我最最珍爱的男人.我的爸爸.

 

今天是他的生日.我不知道该怎样给他祝福..

 

 

认识我的人都知道我有一个姐姐.一个宠爱我的姐姐.

 

姐姐的性格象爸爸.象极了.

 

他们常常吵架.甚至打仗.小的时候我很怕.怕极了.

 

长大的我.似乎有些嫉妒姐姐.

 

虽然一家四口一起吃饭时.爸爸会把最好吃的东西夹给我.

 

而嫌弃着姐姐吃饭太慢.

 

虽然一家四口躺在地上看电视.爸爸会频繁的给我盖被

 

而大吵着姐姐占的地方太大.

 

虽然一家四口在春游的路上打扑克.爸爸输了赢了都会交钱给我

 

而叫嚷着姐姐不许欠钱.

 

可是.我似乎还是有些嫉妒姐姐.

 

 

爸爸临出国前.把大的小的事情都反复交代给了姐姐.

 

爸爸对妈妈说.等到我们老的时候还是要靠老大的.

 

我是爸爸妈妈的幸福.是他们的宝

 

而姐姐是爸爸妈妈的依靠.是他们的命.

 

 

姐姐说"妈妈在哪里,家就在哪里"

 

妹妹说"爸爸在哪里.希望就在那里"

 

 

在我心里 爸爸是个顶天立地的英雄.心里只装着妈妈 姐姐和我的英雄.

 

在爸爸的保护下.日子再苦.都觉得安全.

 

我的爸爸.是个了不起的人.

 

他---撑起了全家人的梦想.

 

他---给了妈妈真爱.给了我和姐姐生命和幸福..

 

 

爸爸.想你.

大学的散伙饭.结束了.一辈子一次的.

我没有哭.

眼泪在眼圈里转着.不是不舍.却是委屈.

 

第一次.没有放肆的喝酒.

安静的.一杯一杯的茶水.似乎只有我没有尽兴?

害怕了醉的感觉.真的怕了.

 

小生快乐的闹着.看着他 感慨着没有这样的活宝.快乐会少多少?

这样感慨.却让我更害怕失去朋友的感觉.

 

坐在东的旁边.中间隔着很多.没有话语.很痛.

想着.你快乐吗?快乐吗?今天.快乐吗?

 

觉得自己是个可以为朋友赴汤蹈火.拼命的人.

对小炜说.我要的是两个不错的男人.

两个我愿意赴汤蹈火的朋友!

问着小炜.如果我抓不住两个朋友.

在大学里走过几载.又何如???

 

想唱首歌.纪念自己的心情.

KTV里灯火阑珊.没有我会唱的歌.

闪灯彩灯.耀眼旋转.想痛快的摇摆自己.

却找个安静的角落.睡去..

 

清晨.打电话给郑.告诉他 想他想他还是想他.

可是.他以为我醉了.

 

躺在床上.捧着DV.看着散伙饭的片段.

难受.

哭不出来.

 

接到电话.郑说"我们约会吧"

迅速打扮.飞奔而去.

 

我的郑.很苦.

想给他个家.让他不那么奔波.

可是.在北京.想有个家.

好难.

 

他的宿舍到期了.陪郑去看房子.

为什么

看起来只能给猪住的房子.在北京.我都买不起???

他妈的!

 

郑说着"我这是为了什么啊"

我明白.他的无奈.

心疼了.是真的心疼了.

 

给他买了牛肉.我们快乐的享受.

有肉吃.真好!

我们走在星星下.他给我唱刘德华的"17岁"

好好听.

 

晚上.我问他"你幸福吗?觉得幸福吗?"

他抱我.轻轻点头.

"每天工作.很忙碌.维力可以继续上学.维力很爱我"

我的郑啊.我的郑.

 

郑闲我说话的速度太慢.

其实女生的撒娇都这样.不是吗?

可他希望我是个可以独当一面的强者.

这个我一直明白.

明白.

 

期待.

 

等待.

 

发呆.

 

继续发呆. 

 

我想这个世上只有两种动物．

男人和女人相互撕打．对抗．却又缠绵悱恻．

 

每天诅咒让天下所有的混蛋男人都死光了吧．

可是若梦想成真时．

大概自己也随着这些死光的混蛋一同而去了．

是！！我就是离了男人活不下去的女人．

世上又有几个离了男人可以逍遥快活痛快淋漓的女人？我不相信．

 

致死不逾自己碰见了绝种好男人．曾经．现在．甚至永远

而似乎此刻才懂．我生命中的好男人．或许正是别的女人心中的混蛋．

女人啊？该怎么办？

捧着别人的混蛋快乐到死？

亦或念着别人的好男人孤苦而终？

女人自己都无从抉择！

 

男人呢？都干过些什么？

可以给她一个眼神．一个拥抱．一个亲吻．

或者一段暧昧．一场梦幻．

甚至一个孩子．

然后．

从头到脚一身干净一身原则的痛快离去！

留下身后啜泣一片．．．

 

真他妈的狠！

 

滚！